akimoff

Один дяденька однажды так устал на работе, что совсем перестал улыбаться и радоваться жизни. Потому что "только расслабишься - сразу говна по голове - нна"! Вот он так и стал жить: вокруг все позитивные, а он всю дорогу набыченный. Едет, скажем, на машине, рядность соблюдает - только расслабился и начал радио подпевать - получил в бочину говнаря на девятке. Улыбнулся девушке за бизнес-ланчем - через неделю в кармане пусто, а жена вещи собрала и ушла. В общем, дяденька со временем не только улыбаться перестал, но и просто всех нахуй послал и дверь перестал открывать. И общаться со всеми перестал. Потому что они или купить что-нибудь предлагают или просто пиздят.
Так всю жизнь и прожил, в ожидании что его обмануть хотят. А потом лег и начал умирать. Ну и понял, что раз хуже уже дальше ничего не будет - так и умер - с лыбой до ушей.

Один дяденька очень хотел книжку написать, умную. Начал писать сначала художественную, про то, как там всё в метро-2 по-настоящему устроено. Потом попробовал писать историческое, про древних евреев. Как один молодой ребе советовал хоть иногда относиться друг к другу по человечески, а его за это зарезали. Ну в общем, много разных идей было.
Как дошло до дяденьки, что издательство Рыкова уже не переплюнуть, начал про бизнес писать. О том, как в России правильно применять всякие сатанинские канбаны, как грамотно руководить людьми и красиво управлять изменениями. Очень у него большой практический опыт был по внедрению изменений. Ну, и эту не дописал, конечно. Потому что выйдет на улицу, посмотрит на людей, и сразу назад, сразу назад... Читателей таких нет, кому про канбаны интересно - люди всё больше Донцову читают, или вообще газету "Из рук в руки". Никому неинтересно ни про древних жидов, ни про современных - а интересно про кровь и про говно. И как грамотно управлять - тоже никому не надо знать, главное - побольше спиздить.
Ну и однажды весной плюнул дяденька, сжёг все свои рукописи в печке, и начал сказки для дураков писать.

Один дяденька как-то пытался перед зеркалом разучить слово Eyjafjallajökull, и случайно вызвал дьявола. Тот ему и говорит: "Загадывай, мол, три желания". Ну дяденька сразу и загадал - чтоб хуй стоял, чтоб деньги были, и чтобы тех, кто не включает поворотники при перестроении, в аду голой жопой прямо на сковороду сажали.

Случилась однажды удивительная история, которая, будь она написана иглами в уголках глаз, послужила бы назиданием для поучающихся. В одном северном городе жил молодой человек, который хотел научиться управлять людьми и стать большим начальником. И пошёл он на обучение в Академию им.Соломона - мир ему - чтобы получить эм-би-эй, к визирю Сулейману - мир ему и его многочисленным отпрыскам.
Визирь внял просьбам молодого перспективного юноши, и пообещал раскрыть ему тайну управления людьми этой далекой северной страны. Взяв много золота, алмазов и рубинов, визирь открыл секрет северного менеджмента. Достаточно знать три слова - "сука", "жопа" и "говно". Первое надо употреблять при обращении к своим подчинённым, вторым - оправдываться перед начальством, а третье надо помнить, чтобы хоть иногда называть вещи своими именами.
И теперь молодой человек обладает этим великим сакральным знанием, да сократятся сроки его ипотеки и продлятся дни его карьеры.

Один дяденька был очень невезучий. Бывало, возьмёт белую розу и собирается с тетенькой пойти познакомиться. И надо же, как раз в этот день дождь пойдёт, машина из-за угла выскочит и весь плащ в говне.
Или пойдёт устраиваться на высокооплачиваемую работу менеджером - только доедет до места встречи, а там уже вся фирма разорилась, съехала, всюду стекло битое, насрано, и судебные исполнители ходят. Однажды зимой целый час трамвая ждал, весь замёрз. Только сел в трамвай, а у него на следующей остановке колесо отвалилось. Соберётся в отпуск, денег накопит - и в первый же день отпуска со свинским гриппом сляжет. Поставит стирку, температуру перепутает, и все свитера на три размера сели.
Ну в общем, не везло ему. Никогда.
Одним утром дяденька проснулся, побрился без царапин, и даже кофе у него не сбежал. И на работе всё было в порядке: премию дали и пораньше отпустили. И даже в метро его в тот день не остановили документы проверить. Пришёл дяденька домой, ни разу не поскользнувшись, да и повесился с тоски, что у него всё хорошо. А всё потому, что не следует молиться, чтобы кончились беды: когда кончатся беды, кончится и жизнь.

Один дяденька был очень правильный. Настолько правильный, что даже не пил. Бывало, другие дяденьки, как нормальные, в пятницу подерутся и обрыгаются, а он даже пиво не любил. Очень его за это не уважали.
Как-то собрались все, пришли к нему и говорят: "Дай закурить". А он так скромно улыбается и говорит: "Не курю, мол, бросил я". Давай выяснять, что же с ним не так - чего откладывать, раз уж пришли. Может ты, спрашивают, нюхаешь или дрянь какую колешь? Марки? Кровь христианских младенцев по ночам? Жаб ешь? Школьниц в лифте облизываешь или просто дрочишь? Шпионишь в пользу Моссада или в МК письма пишешь? Шифер с работы пиздишь и бусы из него делаешь? Не может быть, чтобы ты не был как все, совсем без тараканов.
А дяденька на всё отнекивается. Пиздит, что примерный семьянин, печень больная, и вообще патологически честен. И за мир во всём мире, и за справедливость. Газеты читает и выписывает, и живёт на зарплату. Осерчали на него, да и начали рвать на кусочки. Пока рвали, из него медная табличка выпала, с надписью: "МУДАК ОБЫЧН. ГОСТ 313-87-4002. ПР-ВО г. ИЖЕВСК." Ну, а раз всё понятно стало, сожрали его, а табличку в говно затоптали. Мудаком родился - мудаком и помрёшь.

Один дяденька был очень умный. Книжек много прочитал, кандидатскую диссертацию защитил. В общем, всё у него было как у умных - даже зрение портиться началось после института. У него даже квартира была и дача.
В общем, дяденька был настолько умный, что у него времени хватало и на поработать и на книжки почитать. Очень мало таких дяденек - обычно умные-то воруют так, что времени у них даже посрать спокойно не остаётся. А у этого дяденьки всё как-то гармонично было. Он так много книжек прочитал, что к нему начали за советами приходить.
Ну и решил дяденька стать бизнес-тренером. То есть совместить, наконец, приятное с полезным. А зачем работать, если можно советы давать, и деньги за это брать? Обленился, в общем. Ничего хуже нет бизнес-тренеров - самые бесполезные люди. Вреднее них только риэлторы - ну тех вообще надо убивать.
В общем, поработал он чуть-чуть так и разорился: остался без квартиры и без дачи,а потом спился к хуям. Потому что как только начал он свои советы по рублю оценивать, бесплатно разговаривать с людьми совсем перестал. Сердиться начал, цены повышать, кричать. Бизнес без крика не ведут, а когда мудрый сердится - он перестает быть мудрым.

Один дяденька из Киева думал, что он умнее всех. У него была богатая мама, поэтому он вообще ничего не делал, и у себя в двухэтажной квартире на Крещатике бюстики Наполеонов коллекционировал. Ну и еще у него колхоз приватизированный был - но это так, для души. Типа родового поместья с крепостными.
Как-то однажды проснулся дяденька и в газете прочитал, что если коров заставлять слушать классическую музыку, они будут лучше доиться. Ну, он сразу загорелся, пейсы расчесал, и поехал в свой колхоз. На этот раз не просто так - как обычно - молочка парного выпить и творогом заесть, а с инновациями. Магнитофон дорогущий повёз и кассету с музыкой Кшиштофа Пендерецкого. Строго-настрого наказал крепостным хохлам эту кассету вовремя переворачивать. И уехал на своей Мазератте, повышенных надоев ждать. А когда он уехал, несознательные крепостные в магнитофон сразу "Владимирский централ" зарядили. И инновации типа работают, и народу хорошо.
Дяденька про то, что кассету поменяли, до сих пор не в курсе. Всё повышенных надоев ждёт. А в колхозе теперь так и говорят: когда хохол родился - еврей заплакал.

Один дяденька очень хотел, чтобы стабильно всё было и спокойно. Очень-очень. Прямо с юных лет спал и видел, как он будет в оупенспейсе в офисе сидеть. Мечты сбываются: всё получилось у него, конечно, но не сразу. Пришлось иностранный язык выучить, а потом стало всё как он хотел: вокруг тётеньки ходят, красивые и не очень, и газом пахнет, а зарплата два раза в месяц на карточку. Госконтора, здание офисное такое красивое, с синими стеклами, и вся жизнь впереди.
А потом отправили его на пенсию с ценным подарком от компании. Только он подарок до дома не донёс. Задумался, и понял, что мечты его сбылись куда-то не туда, и вся жизнь коту под хвост. Лучше бы в молодости на Гоа уехал, на доске дауншифтингом заниматься. А он вместо того, чтобы хоть что-то сделать полезное, всю жизнь сидел и бумажки перекладывал, как в Главном Регламенте написано - из правой стопки в левую. Ну, и умер от расстройства. Сразу набросились на него черти из преисподней, порвали на мелкие кусочки, и съели. И ничего от него не осталось, даже памяти. Потому что надо быть осторожнее со своими желаниями - они почти всегда сбываются.